Sta' zitta un attimo

Odio StudioAperto. Lo odio perchè puntualmente ti ci mettono in mezzo cose che un telegiornale potrebbe schivare come la cacca dei piccioni e lo odio perchè puntualmente ti parla di quel programma criminale di Lucifero... no era Lucignolo.... Lucignolo con Lolita, Melita o come si chiama quella. Della serie "chisenefrega".

Però ultimamente a mezzogiorno e mezza mi piazzo davanti alla tivvù perchè voglio tutti gli aggiornamenti del giallo di Garlasco, e StudioAperto ti ci infila quei commenti di cui tu, andicappata annoiata del 28 agosto 2007 con 38 gradi all'ombra, non puoi fare a meno.

"Aveva solo 10 numeri sul cellulare"  mia madre ne ha 6, forse è per questo che tutti vorrebbero vederla morta? Io mi salvo che ne ho una sessantina.
"Il sangue nella doccia potrebbe appartenere alla vittima, che in quel periodo aveva le mestruazioni" grazie del dettaglio.

Però la verità è che questo giallo di Garlasco era proprio quello che servia a delle anime assetate di misteri come le nostre. Il giallo di Cogne era ormai diventato troppo vecchio per suscitare interesse, anche perchè li lo sanno tutti chi è l'assassino, solo i giudici non se ne sono ancora accorti.

Mia madre punta i soldi su una delle cugine. Fino a poco tempo fa era quella con i capelli lunghi. Poi c'è stato il colpo di genio dei vicini, che adesso, grazie all'illuminazione della madonna, si ricordano di questa fatidica bicicletta nera da donna.

"mamma, quella con i capelli lunghi ha la gamba rotta"
"allora è stata quell'altra"

Io nel frattempo mi sono data da fare, ed ho già trovato il colpevole --> [ qui il colpevole *]; quest'individuo dalla coscienza zozza vuole privarsi del mezzo di locomozione con cui è arrivato a casa dell vittima.

I RIS di Parma però, a mio parere sono lenti. Abituati con i tempi di CSI che in 40 minuti ti fanno l'omicidio, ti analizzano i dati, ti trovano il colpevole e ti fanno pure la sigla, tutti questi giorni di attesa ci sono indubbiamente pesanti per noi, o per lo meno per me.



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* chiedo scusa al tizio della bicicletta se per colpa mia si troverà i RIS a casa.

Adoro questo perido dell'anno!
Lo adoro perchè la televisione si riempie di pubblicità del tipo "crealo tu!"

Le raccolte. Finchè erano raccolte per collezionisti mi stava pure bene. Era anche sensata la cosa ( tranne per la raccolta dei rosari e dei sntini) ma al solito, nel nostro paese, degenera tutto.

C'è quello per imparare a scrivere nel caso alle elementari vi fosse morta la maestra di italiano, quello per costruire la macchinina telecomandata, quello per imparare l'inglese step by step ( scamarcio dopo scamarcio)*, quello con i giochi cinesi per sfidarci gli amici, quello con le perline per farvi venire l'artorsi prematura alle mani e la presbiopia avanzata. 

Però alcuni di questi sono indicati soprattutto per i deficenti. Per quelli che dicono "ma sì! così passo il tempo".

Ma uno che si compra " costrusci anche tu il tuo acquario!" non è un deficente? Ma non fai prima a comprartelo un acquario?! Non ci risparmi i soldi, non ci risparmi tempo? Tempo che hai finito di costruirlo e i pesci rossi ti sono morti nella boccia, sotto minaccia del gatto.

E invece il "costruisci anche tu il tuo biliardino" (noto anche come calcio balilla")? Ecco, finchè ti compri i pupazzetti okkei ci sto. Ma quando ti vendono la stecca? Dove la mettono rilegata sta benedetta stecca. Te la vendono a pezzi e tu la devi montare? Quando affitti? E quando ti vendono la base? Anche quella te la danno a pezzetti da tre centimetri componibili? Tipo puzzle? Od entri dal giornalaio ed esci con una tavola da surf.

Le pentole con i looney  tunes! Ma dico. Mi viene un ospite a casa e che gli dico? Vuoi il bicchierino di titti o del gatto silvestro? No willy ancora non ce l'ho, mi esce la prossima settimana. Ed ecco che il pranzo diventa tutto un dibattito sui cartoni animati.


Prossime uscite:
. costruisci anche tu i tuoi ordigni esplosivi passo dopo passo! con gli utilissimi consigli di unabomber
. impara anche tu a dividere le acque (sull'onda di gesù)
. giochi di prestigio: come far sparire la suocera e non farla più tornare; come rendere muto il chiwawa del vicino e tua moglie.
. a scuola con padre pio. prima uscita lo zainetto con le stigmati del frate da pietrelcina



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* per chi non fosse acculturata come me step (passo, in inglese) è il protagonista di Tre Metri Sopra Il Cielo e seguito, immedesimato per noi sui gandi schermi da nientepopodimenoche Riccardo Scamarcio.

AmicoMio: "a quante visite stai?"
FriedaP: "23 in due giorni"
AM: "pensavo peggio"
FriedaP: "22 sono mie"
AM: "pensavo molto peggio"

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AM: "dovresti farti un po' di pubblicità"
FriedaP: "appendo i cartelloni su Google?"

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AM: "gira per i blog, saluta qualcuno, fatti conoscere così"
FriedaP: "è una cosa squallidissima, lo fanno in tanti, non mi abbasserò mai a ciò"
...
FriedaP: "che dici è meglio un «ciao sono nuova!» o un «ciao passa da me!»?"




Non so se qualcuno l'ha notato, ma addossato alla parete dell'immagine sovrastante, in quell'ufficio uscito dalla quarta dimensione, visto il pessimo copia-incolla di oggetti che possiedono una prospettiva diversa rispetto al resto dell'opera, c'è un calendario che segna venerdì tredici. La sfiga mi perseguita.
Con tutto rispetto per il signor Splinder, cambierò la toolbar.

Ma voi la comprereste ad una vostra possibile pargola una bambola così?

Vi si avvicina con quell'aria affranta di chi sa già che dovrà combattere come un pesce morto per ottenere ciò che vuole e vi fa "Me la compri mammina?" o "Papino me la compri?"

"no"
"dai"
"no"
"dai"
"no"
"faccio la brava"
"dammi qua!"
Ci si avvia alle casse col sopracciglio incazzato, la ragazzina al settimo cielo e fine dei giochi, lei ha vinto, voi avete perso.Ecco qua la sua bellissima bambola nuova.

Ai miei tempi c'erano le Barbie. Miss Barbie era una ragazza approssimativamente sulla 25ina, bellina, biondina, tutta rosa, di buona famiglia, con le sue sorelle, tutte partorite da non si sa quale donna [ sempre che fossero figlie della stessa madre ]. Poi c'era Ken, che io non avevo. Ce l'ho avuto fino ad una certa età poi non so che fine abbia fatto, fatto sta che le mie barbie divennero lesbiche, per una genialata di mia cugina:

"fai finta che questa barbie è maschio"

Poi un giorno entrò aladino nell'arem delle mie bambole e fine della lesbicità [ i segni però ancora rimangono ]

Queste pupazzole qui invece potrebbero avere anche 70 anni per quanto mi riguarda, ed essere addobbate come ventenni. Hanno le labbra siliconate, tanto che gli arrivano sotto al naso [e secondo me non riescono a far arrivare l'ossigeno la cervello] e gli occhi truccati tipo prostituta di bettola. Lo sguardo da pesce lesso della serie "Ah bella! So na gran fica e tu no". Il vitino che mi chiedo come faccia a reggere sette chili di testa e tre chili di capelli. Pardon, sette chili di capelli e tre di testa. Le scarpe le comprano allo stesso negozio dove le compra Minnie visto il fettone sproporzionato.  Ecco sì, sono l'incarnazione della sproporzionalità. Dicono che si vestono fashion, ma in realtà si vestono come pretty woman prima di incontrare Richard Gere.

Dicono che i bambini tendono ad imitare i grandi.
Quando vostra figlia per il suo decimo compleanno vi chiederà un giro dal chirurgo per avere le labbra come la sua Sasha; quando vi chiederà gli stivali pitonati o le mesches rosa; quando a 11 anni vi chederà perchè lei non può mettersi l'eyeliner sugli occhi come la sua Pamela, ecco, proprio allora, ripensate un attimo a quella povera barbie, tutta casa e chiesa.

;__; momento di commozione.

se questo blog campa più di due mesì posso ritenermi più che soddisfatta, considerando il fatto che le cose che avvio io raramente vedono un finale di successo. [ nota bene: un finale lo raggiungono, ma non è detto che sia di successo ]

della serie "appena almeno arrivata potresti seguire un po' di bon ton, presentarti e starti zitta" io una cosina da dire ce l'avrei. sì piccola però. [ come diceva qualche tipa di qualche pubblciità che ora non ricordo ]

ma chi se l'è inventate quelle oscenità di melodie da mettere sul cellulare? con il gattino, o il cagnolino con l'asma. che poi ora ci sono anche le papere che ballano e l'orso polare che ti dice "guarda, rispondi che mi sono rotto di cantare".
io vorrei sapere se qualcuno ha il coraggio di chiamare e scaricarsele. no, in caso sono io che non funziono bene. voglio vedere se stai sull'autobus e ti comincia a suonare il cellulare con ciccio il mafioso che ti dice che ti sta squillando il cellulare. ma santo dio! che squilla me ne sono accorto! ci sto facendo una figura di cacca. vedi te se non me ne sono accorto.
apparte le fighette fashion chi se le scarica? facciamo una coalizione e firmiamo qualcosa per abolire questi tristissimi animali cantanti di insuccesso dalle nostre televisioni.
non bastavano le bratz a far crescere male le odierne generazioni.

ma le posso dire ste cose o rischio la denuncia?